Юмор - Форум
Воскресенье, 04.12.2016, 17:12
Задачи по информатике
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: PASCAL26, atvrider 
Форум » Решение задач по информатике » Общение » Юмор
Юмор
SergeyДата: Понедельник, 17.11.2008, 21:56 | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Новичок
Сообщений: 8
[ 1 ]
Статус: Offline
Все веселое, интересное и смешное - сюда)
 
Di@n4ikДата: Пятница, 20.11.2009, 19:57 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Новичок
Сообщений: 3
[ 0 ]
Статус: Offline
Боюсь, что здесь врядли кто-нить напишет...
 
vasermantolikДата: Вторник, 22.12.2009, 15:46 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Новичок
Сообщений: 8
[ 0 ]
Статус: Offline
невероятно пусто! народ давайте общаться и помогать друг друга в этом непростом и интересном мире- ИНФОРМАТИКА!!!! спасобо!
 
LeniccДата: Понедельник, 11.01.2010, 10:10 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Новичок
Сообщений: 7
[ 0 ]
Статус: Offline
Лана...,пишу.
- У меня умер хамячок..(((
- Реально?!!!
- Нет!!Блин! Со спцэффектами!
 
ignorerДата: Воскресенье, 17.01.2010, 21:28 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 602
[ 18 ]
Статус: Offline
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на
Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала
ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной
католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....

Cо слов бухгалтера:
Не включается компьютер зову компьютерщика. Компьютерщик приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул десять раз вокруг свой оси, пинает компьютер тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Cо слов админа:
Прихожу к юзеру. Он так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Нам не страшен грипп свинячий, потому что мы "синячим"!

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: — Солнышко всходит! Второй: — Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: — За что!?! — Первого за оффтоп, второго за флуд. — Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: — А за оскорбление бан!!!

Как-то я ночью шёл неспеша
Вижу родители бьют малыша,
Я возмутился и ринулся в бой
Остался несчастный малыш сиротой!

Теорема!
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,
которая работает.
=============================================================
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
=============================================================
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не
тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали
Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна
+ тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и
Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

 
DemiLДата: Понедельник, 15.02.2010, 21:09 | Сообщение # 6
Майор
Группа: Новичок
Сообщений: 15
[ 0 ]
Статус: Offline
Не лень было писать то? biggrin Или копернул?

А я хз что тут написать то :)
 
ignorerДата: Понедельник, 15.02.2010, 22:32 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 602
[ 18 ]
Статус: Offline
Quote (DemiL)
Или копернул?

ага cool хотя если б было время, то и руками бы написал smile
 
[Nostr]Дата: Среда, 17.02.2010, 10:36 | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Участник
Сообщений: 48
[ 3 ]
Статус: Offline
ctrl+c ctrl+v
Самые частонажимаемые сочетания
 
ignorerДата: Вторник, 23.02.2010, 12:10 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 602
[ 18 ]
Статус: Offline
Quote (|Nostr|)
ctrl+c ctrl+v Самые частонажимаемые сочетания

каждому своё конечно, но по-моему самая часто нажимаемая - пробел, потому что она самая большая, загадочная и находится посередине клавиатуры biggrin
ЗЫ а что так народу мало? вообще никто не отписывается sad


Сообщение отредактировал ignorer - Вторник, 23.02.2010, 12:11
 
АйраэльДата: Суббота, 15.05.2010, 22:18 | Сообщение # 10
Подполковник
Группа: Новичок
Сообщений: 26
[ 0 ]
Статус: Offline
День системного администратора

С утра всё шло довольно гладко –
Лишь пара вирусов в компе,
Но разве это неполадка?
И разве это сложно мне?

А через час, вдруг, вызывают:
Проблема – треснул монитор!
И почему? Они не знают,
Но под столом узрел топор…

Потом у босса две колонки
Накрылись разом! Вашу мать!
Как будет, бедный, он без звука
В “Косынку” новую играть?!

На сайте фирмы подписали:
“Начальник ваш – отсталый лох”
Там видно хакеры играли,
Пока исправил чуть не сдох.

Затем пропал у мышки провод!
Об этом мне главбух сказал.
Он только щас сие заметил…
Беспроводная – вот, отстал…

Потом ремонт клавиатуры,
Еще два сломанных компа.
Одна работа, нет халтуры –
Под вечер жив едва-едва.

А телефон не замолкает
И подошел я с ним к окну.
Опять, ведь, кто-то вызывает…
Сейчас его как кидану…

Но из окна я, вдруг, увидел,
И даже плакать был готов,
Как в офис снова завозили
Полсотни чертовых компов!..

-----------------------------------------------------------
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами ), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.


Природа — сфинкс. И тем она верней
Своим искусом губит человека,
Что, может статься, никакой от века
Загадки нет и не было у ней.
 
ignorerДата: Суббота, 15.05.2010, 22:59 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 602
[ 18 ]
Статус: Offline
прикольно, поэма про день сисадмина улыбнула больше всего.
щас я ещё выложу.
 
ignorerДата: Суббота, 15.05.2010, 23:04 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 602
[ 18 ]
Статус: Offline
вот:
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки..

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуель!
- А я не пойду
- Почему?
- Потому что я трус и подлец

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
(долго ржал, надо взять на вооружение )

Идёт муровей по лесу,
тащит два батона.
Навстречу слон.
Муравей швыряет
батон на землю и вопит:
-Слон!Слон давай ложись быстрей!
Слон испугался,
лёг прямо на батон.
Муравей залез на
слона,положил
сверху второй батон и
говорит:
-Вот так будерброд!

В принцепе Россия и Украина похожи , как две бутылки минералки . Только одна без газа

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести...
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!

Муж с женой собрались на курорт. Cупруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Среди соболезнований видит незнакомый адрес был текст письма:
- Любимая! Ты,конечно, удивишься, что я тебе пишу, нотеперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко...

В автобусе сидят и беседуют две девушки. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаясь:
- Да, прям уж, такие и симпатичные…
Парень:
- Ну, ладно, ладно.. шучу…

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили
морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать

 
АйраэльДата: Воскресенье, 16.05.2010, 10:07 | Сообщение # 13
Подполковник
Группа: Новичок
Сообщений: 26
[ 0 ]
Статус: Offline
Вредные советы для самых отчаянных.
1.Место знакомства : Библиотека.
Объект знакомства : Человек Читающий (Homo Readiculos)
В библиотеку следует приходить с видом крайне заинтересованной, местами даже озабоченной, особы, от которой так и веет свежепрочитанными книгами о философии, эзотерике и проч. Обнаружив объект, начинайте стремительно к нему приближаться. Выразительно смотрите на него, улыбайтесь. Если он вас заметил - вы все сделали правильно. Далее подходите к полке с вышеописанными книгами и становитесь еще более заинтересованной. Важно, чтобы полка выглядела неустойчиво. Не сводя глаз с объекта, осторожной попыткой взять книгу, уроните на себя полку. Истошно вопя, старайтесь выглядеть естественно и не переставайте улыбаться. После того, как ваш спаситель освободит вас, он будет просто вынужден проводить вас домой. Не забывайте ежеминутно его благодарить и оставьте ему свой номер телефона.
+: С читающим парнем всегда есть, о чем поговорить.
–: Погром в библиотеке не пройдет безболезненно.
Также, специально для вас мы приготовили музейный аналог данного способа:
Роняя на себя статую Аполлона, будьте внимательны - он гораздо более хрупкий, чем может показаться и гораздо менее мужественный, чем может отколоться.

2. Место знакомства : Метро/магазин/аэропорт.
Объект знакомства : Человек Симпатичный (Homo Milashkos)
Выберете наименее загруженный эскалатор. Поднимитесь где-то до середины и пытайтесь оставаться на месте. Сделайте вид, что вашу юбку зажевало эскалатором. При приближении объекта - вопите, но не громко, плачьте, но не так, чтобы вся косметика расползлась по лицу. После того, как он вам поможет, кидайтесь ему на шею, сучите ногами, дайте свой номер телефона.
+: Объект будет чувствовать себя спасителем, пусть тешет себя - это так мило.
–: Чтобы такое проделать, нужно быть в фантастической физической форме или сломать эскалатор.

3. Место знакомства : Общественный транспорт.
Объект знакомства : Человек, не уступивший вам место, но, тем не менее, симпатичный (Homo Nevospitanos Milashkos)
Запаситесь огромными сумками с одеждой и продуктами, которые сможете поднять. Войдите в автобус средней забитости, чтобы в проходе было свободно, но все места были бы уже заняты. Максимально сократите расстояние между собой и объектом. При малейшем покачивании автобуса падайте ему на колени прямо вместе со своими тяжеленными сумками. Следите за тем, чтобы не сильно его придавить, иначе он не сможет проводить вас домой, и вы не сможете оставить ему номер своего телефона.
+: Научите его уступать место!
–: Есть риск отдавить ему всю инициативу.

Добавлено (16.05.2010, 10:07)
---------------------------------------------
4. Место знакомства : Пляж.
Объект знакомства : Человек Ныряющий (Homo Lyagushatos)
(важно!!!) Находясь в воде (!!!), сообщите объекту о том, что вы потеряли часть своего купальника, попросите поискать. При этом вы уже должны быть вооружены запасной дополнительной частью и держать ее в руке под водой. После того, как он прочешет весь шельф, подкиньте запасную часть ему под ноги, затем, искренне радуясь находке, можете отблагодарить и пригласить на коктейли.
+: Спортивный парень - это всегда плюс!
–: Нужно быть очень ловкой, чтобы он не заметил, что на вас двое плавок.

5. Место знакомства : Улица.
Объект знакомства : Человек Стильный ( Homo Modnikus )
Найдите автобусную (троллейбусную) остановку. Внимательно ознакомьтесь с рельефностью асфальта на дороге. Если вы обнаружили рядом с остановкой яму или любое другое значительное углубление - отлично. Если же нет – вам придется сделать его самостоятельно. Для этого вам понадобится: отбойный молоток, лопата и ведро. Дробя асфальт, следите за тем, чтобы не попадать под косые взгляды прохожих. Яму ройте глубиной порядка 5- 10 см . После окончания весь расколотый асфальт и всю выкопанную землю ссыпьте в ведро. Спрячьте его. Теперь возьмите еще одно ведро, до верха залитое водой. Вылейте его содержимое в яму – получилась лужа. А теперь вам остается лишь ждать появления объекта на остановке. Когда появится объект, следите за тем, чтобы путь его отступления от псевдолужи был прегражден толпой ожидающих автобуса (троллейбуса). Подъезжающее транспортное средство непременно обольет стилягу с ног до головы (или же до пояса - смотря, как вы копали). Теперь, когда он весь мокрый и грязный, бегите к нему с приготовленными носовыми платками, тряпками и прочей очистной тарой. Любой модник будет счастлив появлению такой девушки, как вы – предусмотрительной и чистоплотной. По окончании очистных мероприятий вы сможете обсудить проблему российских дорог, а затем и демографическую проблему, к слову – не забудьте оставить ему свой номер телефона.
+: В глазах объекта вы станете настоящей героиней (его романа).
–: Возможно, операцию «Порча асфальта» придется проводить ночью.


Природа — сфинкс. И тем она верней
Своим искусом губит человека,
Что, может статься, никакой от века
Загадки нет и не было у ней.


Сообщение отредактировал Айраэль - Воскресенье, 16.05.2010, 10:06
 
BinaryWolfДата: Вторник, 20.07.2010, 10:16 | Сообщение # 14
Генерал-лейтенант
Группа: Новичок
Сообщений: 51
[ 0 ]
Статус: Offline
Может кто уже читал, для тех, кто знает язык Си:
Из одной фирмы уволили программиста, наняли другого, когда пришло время доделывать работу уволенного, нанятый обнаружил прикол:
В программе составленной на Си++ была такая строка:
#DEFINE true false //Счастливой отладки, уроды


Луна, единственная спутница моя, отведи меня домой, залечи раны мои и помоги забыть всё.
 
ignorerДата: Суббота, 24.07.2010, 21:48 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 602
[ 18 ]
Статус: Offline
Quote (BinaryWolf)
Может кто уже читал, для тех, кто знает язык Си: Из одной фирмы уволили программиста, наняли другого, когда пришло время доделывать работу уволенного, нанятый обнаружил прикол: В программе составленной на Си++ была такая строка: #DEFINE true false //Счастливой отладки, уроды

+100500!
ухахахаха! smile шутка может и не новая (кому говорю из программистов, все говорят, что баян), но я читаю первый раз. спасибо большое, ржал минут 5 smile
 
Форум » Решение задач по информатике » Общение » Юмор
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2016